Adios Compañeros Adios

Hace casi tres años escribi algo con el mismo titulo, dejaba el DF y viajaba a Durango, no sabia que tan grande era ( mas bien chico diria ahora), que comeria, sabia del desierto, de los alacranes y del calor, iba a prueba un mes, despues un contrato de tres meses, todo marchaba bien pero en un dia de estos tres meses, me asalto una escena de panico, ¡ No me podia estar yendo bien no mas por que si!, algo malo me sucederia, ideas mias, parte de los malos momentos vividos, parte de la secuelas de una locura controlada, mi negatividad y mi siempre autodefensa, pero no realmente me estaba sucediendo estaba bien aqui en durango, pasaron muchas cosas aqui entre ellas la encontre a ella despues de 17 años y un dia como llego se fue, muchos sueños, risas y abrazos a ese alguien, tambien me vi rodeado de gente, no personas gente, aquellos que serian mi familia y aun lo son, aquellos que conoci y me recibieron con sonrisas, buenos deseos y actos llenos de desinteres, si busco cosas malas no las hay, como todo en la vida hay altas y bajas, cosas sencillas cosas imposibles, problemas que ahora veo como oportunidades, oportunidades para crecer, aprender, demostrar, cambiar, soñar, enfrentar, vencer, triunfar...

Hace poco mas de un año, una avalancha se veia venir, la tierra temblaba, el cielo se oscurecia, a mi madre le detectaron cancer, como es mi costumbre me aleje, me encerre en mi infierno de bolsillo, aun no se confirmaba que tipo de cancer era, aun desconociamos la fase, tipo y lugar, solo los sintomas, el fisico de mi madre decaia, ya un año sufrido con meses complicados, dias terribles, horas interminables, minutos crueles y a veces algunos segundos son mortales, me han matado muchas veces, pero si algo puedo decir es que no he derramado ni una lagrima, desde aquel 13 de Agosto que mi madre por telefono me informo la gravedad de lo que tenia, decidi afrontar esto no como Edgar, No como Black, si no como ambos, les soy honesto a veces mi voz se rompe, a veces casi se escapa alguna lagrima, algunas veces miro al cielo y suspiro, otras golpeo a la pared, y la mayoria de las veces cierro los ojos y repito que ya tendre tiempo de caer, desaparecer, deprimirme, de padecer, de morir, cuando abro los ojos solo se que un pedazo de Edgar a muerto y el black a pegado un pedazo mas suyo en esta alma rota, me espanto a veces de la clase de ente o ser en el que me voy conviertiendo, capaz de no llorar, capaz de cargar todo aquel sentimiento pero es mi destino y sonrio, dios esta conmigo, prometi no volver a cuestionar alguna decicion suya y asi ha sido, hace unas semanas nos confirmaron que a mi madre le quedan de tres a cuatro meses de vida, aunque mi madre y yo nos reimos, nos burlamos del diagnostico, por dentro temblamos de miedo, hace unas semanas, al estar a su lado comprobe algunas cosas, la enfermedad existe mas de lo que nos queriamos engañar, el cancer avanza y a mi madre a veces los suspiros son de dolor, que puede hacer un hijo al ver a su madre doblada de dolor, mas que besar su cabeza, rezar y decir ... "Dios te cambio mis proximas vidas llenas de dolor por que ella ya no sufra", creo que mis futuras vidas el las tiene predestinadas para otras cosas mas importantes, entonces pido... "Dios que no sufra, yo pago su deuda aqui y ahora"...

En mi vida nada es estable, bueno ignoro si en la suya si, en la mia el moverme de un lugar a otro como hoja al viento mueve a voluntad, asi es y ahora me quitara de Durango y me movera a el DF, volvere a ser un ser extraño en un lugar ya conocido, porque para todos ya no soy de alla, para los vecinos me veran y diran a cuando y a donde te volveras a ir, cuanto tiempo duraras, en el trabajo sere el de sistemas de Planta Durango, aca siempre fue el chilango el de afuera, en estos momentos no pienso luchar contra corriente, no pienso aferrarme a algo, no pienso ni siquiera en pensar, soy Edgar o soy aquel que escribe cosas y las sube al internet, espera a que comenten sobre estos, de algun modo no vivi en Durango siempre estaba conectado, nunca hacia nada los fines de semana que no fuera suspirar y amar a distancia por un sueño, sufrir a distancia por mi madre, escribir y delirar.

Como autodepresivo, ignoro como tomare esto, puede ayudar que no dependo de nadien, que no fumo, que no tomo, que no me importa ya lo que he perdido, que estoy harto de saber, oir o ver toda la mierda de cosas que pasan con mis hermanos, primos, tios, parientes y hasta con el puto alcoholismo de mi padre, pero aunque este correo lo escribo 8 dias antes de mi partida, espero poder ver a todos los que enviare este correo, algunos no los podre ver y algunos no querre verlos para no caer antes de tiempo, la vida me ha educado a golpes y una de sus lecciones es aceptar y no negar lo que esta pasando, el que es malo es malo, el que es bueno es bueno, el que te quiere simplemente lo hace, el que no simplemente buscara hacerte creer que lo hace, yo los quiero, un dia dije que si no me quedaba en Durango y conseguia hacer un solo amigo yo ganaria, sali ganando, mi manera de ser a veces es dificil, pero recuerden que si alguna gente necesita consuelo, apoyo, animos, felicitaciones o condolencias, ese no soy yo, entre mas me alejo, es porque mas necesito de mi, porque es cuando mas mal la estoy pasando, porque en los mas grandes momentos he estado solo y en mis mas grandes tragedias tambien estoy solo esa es mi decision, es mi respuesta y es mi esencia.

Las cosas con mi madre estan arregladas, hemos hablado mucho, platicado mucho, cada que hablo le dijo lo importante que es, lo grande y que gracias a ella soy lo que soy (Lo bueno, lo malo lo he aprendido yo solito), pongo una veladora y rezo al despertar y justo antes de dormir, por mi madre, por mi familia por mis amigos, por mis enemigos, por los que me odian, por los que me olvidaron, por los desesperados, por los enfermos y porque hoy me dio un plato de comida, un techo donde dormir y permitio al demonio dar el coraje para vivir....

Se que por seguro tendre que volver a recoger mis cosas si es que me corren de masisa, si decido tirarme al abismo, si decido enloquecer, si decido seguir a mi madre... en fin, no es una despedida pero parece, no es un hasta luego pero se acerca es un adios no se si los vea de nuevo, no se si regrese, no se si me importe regresar despues de que mi madre la llame dios, no se si tan si quiera sea capaz de pensar en trabajar, un dia Neto, me dijo "Edgar en esta vida puedes ser todo menos mal agradecido" por eso les dice "GRACIAS" este hombre que cambio y vivio en durango muchos sueños, muchos buenos momentos y que se va queriendolos mucho.

Que dios los bendiga y que sean felices, en la vida se nos da oportunidad de aprovechar a la gente que tenemos a un lado, amarlos, respetarlos, besarlos, quererlos, y ese momento es unico quizas exista uno momento futuro pero nunca igual al que paso, yo vivi cada momento y por eso me voy en paz, dije que lo que quize, hice lo que quize, vivi lo que quize y los ame lo que quize, hasta siempre o hasta que el destino nos vuelva a cruzar, porque dios me dio un don y esto tenia que pasar, siempre llevo ventaja de dos pasos, la autocompacion me caga, la debilidad la detesto, la felicidad no es para mi, el amor siempre predique que no existia, ahora se que si lo hay, que si existe, que como todo en mi vida no es eterno, y ese amor es mi madre, lo unico real, lo unico estable en mi vida pero como todo, el mundo gira y no se detendra, hoy cierro los puños, aprieto los dientes, respiro fuerte y levanto la cara y estoy listo!, aqui esta el ser de corazon negro y mañana dejo Durango.....Adios Compañeros Adios... http://blkheart.blogspot.com/